霏霏抑郁了。高考结束了，她还是失眠、不敢睡、怕做梦，每天早上很早就醒来。

我问霏霏身体有什么感受，她说胸闷，透不过气。

霏霏的妈妈很爱孩子，每次都会陪孩子一起来咨询，而且坐在咨询室里不走。先教咨询师一番——应该告诉孩子些什么，怎么跟孩子讲；最后还会说，自己特别了解孩子，谁家孩子抑郁自己家孩子都不会抑郁，因为她比其他的妈妈对孩子都要好。

这位妈妈责怪孩子不理解自己，说自己为孩子付出了所有，孩子却不关心妈妈，不能给妈妈想要的支持和安慰；她更不理解孩子怎么还有心结，还有什么不能对妈妈说的……

霏霏妈妈的确“为了孩子”付出很多。她和霏霏爸爸感情不好，却为了给孩子一个完整的家，坚持不离婚，怕以后女儿找对象时因为来自单亲家庭而被嫌弃。霏霏的同学都是住校的，只有霏霏妈妈，每天接送孩子，不管多晚多辛苦都不放弃。这样的事情不胜枚举，咨询室里，霏霏妈妈越说越委屈，越说越气愤，不断拿出“证据”要挟、指责孩子。

霏霏突然大声说：“你没觉得我的心结就是你吗？”妈妈一下愣住了，眼睛里充满了泪水，用不可置信的神情看着女儿。

霏霏的泪水不停地淌下来，却一句话也不肯再说。

过分紧密的爱会让孩子窒息

自己的爱居然是孩子抑郁的根源？这是妈妈万万不愿意相信的。

大量事实告诉我，孩子说的一点不假，过分紧密的爱会让孩子窒息。身体上的喘不过气、胸闷，都是在诉说两个人之间的亲密无间让人透不过气来。

这种关系就像藤和树——两个人之间有很多痛苦乃至仇恨，但彼此深入血肉，无法分割，紧密、病态地纠缠到一起。心理学上把这种关系叫做共生。

母婴关系一开始的确是一种共生关系。0-6个月被称为人类的共生期，这个时期的孩子虽然已经离开妈妈的肚子，但还和妈妈像一个人一样。

这个时期，共生是孩子生存的需要——他们需要完全依赖妈妈获得物质上和精神上的营养，需要妈妈百分之百的注意。很多妈妈就好像有特异功能，能感知孩子的一切。

一位妈妈说，睡到半夜，忽然惊醒，直觉地伸手一捞，刚好把差点掉到地上的孩子捞到怀里。这个时期的母婴共生是正常的。

随着孩子长大，健康的妈妈会有意识地创造出空间让孩子离开，去探索未知的世界。从孩子会独立行走，就肇始了一次次与妈妈分离的过程。

没有自我的妈妈却很难忍受这种分离。她们的生活中没有自己，总是宣称所做的一切都是为了孩子、为了孩子甘愿付出一切。

没有独立人格的妈妈常带有“吞噬”的特性，她们的逻辑是我对你这么好，你应该听我的，应该理解我，应该感恩。孩子一旦不听妈妈的话，她们就会用道德绑架让孩子屈从。

霏霏妈妈常说的话就是：你一点也不知道我为你付出了多少。每每妈妈说起这句话，霏霏就情绪激动得难以平复：“你怎么知道我不知道呢？”

她们对孩子充满了担心和焦虑，常常觉得孩子离开我可怎么办？实际上，并不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子，无法忍受与孩子分离的焦虑。

霏霏妈妈就特别痛恨手机，看到霏霏拿着手机和自己说话就气不打一处来。因为手机隔开了两人之间的距离，孩子的关注点不再是妈妈，而是其他物品，妈妈连这一点点间隙都忍受不了。

如果真爱孩子

就别用共生绞杀掉TA的生命力

2009年，上海海事大学女研究生杨元元自杀。从大二开始，她刚刚退休的妈妈就和她挤在一张宿舍的单人床上。杨元元在和妈妈的共生中没有自己的生活，没有朋友，没有恋爱，缺少同龄人该有的诸多正常发展面向。她变得越来越偏激，越来抑郁，最终自杀。

亲子关系的共生常常是失衡的，因为孩子和家长力量相差悬殊。如果父母从心理上离不开孩子，死死抓住孩子不放，孩子很难有能力率先离开。

怕孩子不会照顾自己，想家的时候回不来，因而不让孩子报考外地的学校；孩子穿什么衣服、吃什么东西都要妈妈做主，孩子常常觉得自己是提线木偶；担心孩子和不好的人交朋友，走到哪儿家长都要跟着，还要孩子时时汇报行踪……这些都是常见的不健康共生现象。

在孩子6个月之后，所有的共生都是病态的，这种共生会绞杀人的生命力。

对于共生关系中的孩子而言，他们常常被长期灌输得认为，听妈妈的话、早请示晚汇报等等，都是自己应该做的；同时他们内心却非常痛苦，因为生命本身都渴望独立。意识的命令和潜意识的愿望持久地交战，长期处于共生关系中的孩子自己都不接受自己走向独立的动力。

最终，共生关系中的孩子会变得越来越羸弱，成为被唾骂的“不肖子”；殊不知造就孩子人生悲剧的正是缺乏健康独立人格的父母。

《狐狸的故事》中狐狸妈妈把孩子赶出家门，《三只小猪》中猪妈妈让小猪们自己造房子——都是为了让孩子得到独立的能力。父母的爱应该成为孩子前行的动力，而不是成长的枷锁。为人父母者，我们都需要学习。