总有那么一些优秀的人，在学习和工作上对自己要求极高，一刻不停地奔跑，活成了别人眼中的标杆，自己内心却一点都不快乐。我的来访者小丽就是这样一位。

小丽从读书的时候起就很努力，工作之后表现也很出色，是老师眼中的好学生、领导眼中的好员工、父母眼中的好女儿……可她自己却一点都不快乐，仿佛一直有一根无形的鞭子抽打着她前行。她不会享受生活，也觉得自己没有资格轻松、快乐，每当做点“没啥意义”的事情，就心生愧疚，觉得浪费时间；只有工作和学习的时候，心里才好受一点。每天战战兢兢地想着如何提高自己，小丽活得很累。

原来，小丽的父母从小就对她有很高的期待，她那些优秀都是被逼出来的。她并非真的多爱那些功课，而是内化了父母的要求，变着法儿地逼迫自己上进，才有了优异的成绩。时间长了，过惯了苦的日子， 小丽就不会轻松和快乐了。

阻碍小丽轻松的是内在不健康的高自尊。这种高自尊来源于伤害和恐惧，而非来源于本能的需要。

拥有健康自尊的人会本着享受过程、享受快乐的原则做事，不会那么在乎结果，也就不会过分焦虑。因为喜欢而自主自发地去做，看到一点点进步都会心生愉悦，都会觉得自己成功了、自己很棒。

相反，像小丽这样的人，一刻不敢停歇地奋斗，却鲜少能享受到成就感和快乐。身后总像有监工一样，即使看到了努力的成果，成就感和价值感也转瞬即逝，因为他们马上又会给自己提出更高的要求，为新的目标而焦虑。

这样的模式是怎么形成的呢？

在家庭中，焦虑的模式就像“遗传病”一样，来源于父母。我们需要回溯，父母是如何面对和解读生活中的窘境和压力的？对子女有高期待、高要求的父母，往往童年经历过困苦或创伤，因而面对生活战战兢兢、如临大敌；即便成长中阶段性的压力和困难已经过去，心理的创伤却没有得到修复，于是，他们会无意识地夸大困难、生产焦虑，并将焦虑转化为高期待传导给孩子。

作为具备反思能力的成年人，我们需要重新读解父母高期待背后的含义，并考虑在怎样的程度上去接受。当我们马不停蹄地奔跑，被一波又一波的焦虑淹没，也要想想，那些似乎非完成不可的目标，有哪些其实是属于父母的，有哪些是我们自己内心真正想要的。

一些父母经常会说：“为了你我付出了……”“为了你我才……”听着这些话长大的孩子会产生很深的愧疚，觉得自己的出生是多余的，自己给父母带来了灾难，所以自己欠父母的、对父母犯了罪，只能牺牲自己去成全和补偿父母。这样一来，孩子就会竭尽全力去实现父母的期待和要求，哪怕这超出了他的负担能力，令他疲惫痛苦不堪。

为了满足父母的愿望，孩子放弃了自己的幸福。

为别人做事和为自己做事，心劲儿不可能是一样的。迫于罪恶感的驱使而消耗自己，满足别人，这样的活法怎么能不累呢？做事之前的愿望不是属于自己的，做事之后评价和衡量愿望是否达成的人也不是自己，这样怎么会不痛苦呢？

小丽和很多像小丽一样的“好孩子”，就活在这样的疲累和痛苦中。只有卸掉父母的期待，看到自己的愿望，为自己而活，才能终结这样的痛苦。

人生不是一场苦役，我们活着，不是为了去补偿谁，而是为了使自己获得幸福。需要看到，作为孩子，我们的出生和存在就给父母带来了快乐和价值，“孩子对父母负着罪、负着债”是谋杀幸福的谎言。

嗯，是时候转过这个弯儿了。